Meio

A essa altura, já oficialmente negada antes mesmo de uma imagem oficial, a tal camisa vermelha do Brasil é como o técnico Carlo Ancelotti na seleção ou um bebê reborn, ou seja: só existem na sua imaginação. Maaas, numa hipotética situação em outra linha do tempo do multiverso, dizem que aconteceu assim:

–… e nesse gráfico, vemos que a venda das camisas da seleção brasileira vêm caindo vertiginosamente nos últimos anos.

– Também, com esse time do Tite…

– O Tite não é mais o técnico, senhor.

– Não?

– Não. Nem ele, nem o Diniz nem o Dorival. Nem tem técnico, pra falar a verdade. Mas o problema não é esse.

– Como não?

– É a maldita polarização política, senhor: mais da metade dos brasileiros se recusa a usar uma “camisa amarela sequestrada pelo gado golpista bajulador de general e rezador de pneu”, segundo pesquisas.

– Mais da metade é muita coisa… Bem, por que eles não usam a azul?

– Porque nossa última camisa azul era horrível, senhor.

– Tá bom, admito que as crianças tailandesas deveriam apenas costurar, não desenhar os modelos, satisfeito?

– O fato é que não temos uma camisa nova.

– E como é que a gente faz pra agradar esses que não gostam mais da camisa amarela? Do que eles gostam, afinal?

– Olhando no twitter, vimos que eles curtem camisa vermelha com foto do Che.

– Boa, vamos nessa!

– Mas não dá pra ter uma camisa vermelha com foto do Che, senhor!

– Claro que dá! Vai ser em tecido high-tech ventilado com tecnologia dry-fit, pô!

– Senhor…

– Tira o Che, então! Bota só vermelha! Tasca uns detalhes em preto – a gente diz que usou a inteligência artificial pra perguntar se o Pelé aprovaria isso e que o chatGPT respondeu que sim! Aí manda uma pro Felipe Neto e a outra pra Virgínia e deixa a magia acontecer!

– Olha…

– A gente coloca as duas no site e ainda diz que a que vender mais é uma prévia do resultado das próximas eleições! Mais confiável que pesquisa, inclusive!

– Bem, o senhor manda.

– Faz logo uma preta também!

– Campanha antirracismo?

– Claro que não, pra fã de juiz!